Give Rock'n Roll Back To The Filthy, Long-Haired Teenagers -- Where It Belongs
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Vendredi 30 décembre 2005
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12
2005
00:24
Pourquoi la vie n'est elle pas un teen movie?
Pourquoi est ce qu'à la fin le méchant héros ne tombe pas amoureux de la gentille mignonne et lui prouve son amour par le plus beau sacrifice qui soit?
Quand on y pense la vie est super mal faite.
Merde on n'a pas des soirées orgies/partouze/bière à volonté comme dans les bons films américains qui bercent nos soirées (Note : j'ai déjà assisté à une soirée avec bière gratuite et à volonté. Si si ca existe, mais je suis pas restée longtemps, enfin, ca c'est une autre histoire...)
En fait faute des soirées dont on rêve on rêve nos soirées en regardant les soirées rêvées d'autres que nous.
On ne me fera jamais croire que de telles soirées existent dans la vraie vie.
Jamais personne ne me fera avaler qu'il y a de l'alcool dans les Prom Nights, ni que tout le monde fait le Spring Break et que la remise des diplômes se termine obligatoirement selon le même shéma : beuverie+déclaration d'amour enflammée+dépucelage+début d'une histoire magnifique+générique
C'est terrible quand même, de regarder ces films et de se dire "Putain pourquoi nos soirées sont jamais comme ça?"
Mais au fond de moi je sais que j'en ai eu et que j'en aurai des soirées à faire baver d'envie un puceau décérébré devant son écran 16 pouces.
Et je me dis que quand c'est pas moi qui fait la fête, d'autres la font à ma place, et que le somme de toutes nos petites soirées spécifiques vaut bien plus qu'un Prom Night à l'américaine.
Petit jeu
Pourquoi est ce qu'à la fin le méchant héros ne tombe pas amoureux de la gentille mignonne et lui prouve son amour par le plus beau sacrifice qui soit?
Quand on y pense la vie est super mal faite.
Merde on n'a pas des soirées orgies/partouze/bière à volonté comme dans les bons films américains qui bercent nos soirées (Note : j'ai déjà assisté à une soirée avec bière gratuite et à volonté. Si si ca existe, mais je suis pas restée longtemps, enfin, ca c'est une autre histoire...)
En fait faute des soirées dont on rêve on rêve nos soirées en regardant les soirées rêvées d'autres que nous.
On ne me fera jamais croire que de telles soirées existent dans la vraie vie.
Jamais personne ne me fera avaler qu'il y a de l'alcool dans les Prom Nights, ni que tout le monde fait le Spring Break et que la remise des diplômes se termine obligatoirement selon le même shéma : beuverie+déclaration d'amour enflammée+dépucelage+début d'une histoire magnifique+générique
C'est terrible quand même, de regarder ces films et de se dire "Putain pourquoi nos soirées sont jamais comme ça?"
Mais au fond de moi je sais que j'en ai eu et que j'en aurai des soirées à faire baver d'envie un puceau décérébré devant son écran 16 pouces.
Et je me dis que quand c'est pas moi qui fait la fête, d'autres la font à ma place, et que le somme de toutes nos petites soirées spécifiques vaut bien plus qu'un Prom Night à l'américaine.
Petit jeuLes anecdotes suivantes sont elles véridiques ou pur fruit de l'imagination débordante d'un prépubère asthmatique?
Vrai ou faux?
Un lendemain de chouille de novembre, dans le salon de la maison au beau milieu de la campagne qui a abrité nos ébats.
On a retrouvé tous les marginaux qui s'étaient égarés au petit matin, l'un en train de se fumer un pers sous un abribus, 2 autres en train de piquer les fleurs en tissu tombée des tombes du minuscule cimetierre du bled, et un en train de parler labours avec un pauvre villageois qui passait par là.
Au final tout le monde est réuni dans le-dit salon.
Il fait un peu froid, évidemment, un carreau de la fenêtre a été brisé pendant la nuit.
Tout le monde se tait en observant son fond de Nescafé tiédi dans son verre en pirex.
On essaie tous d'énumérer mentalement les évènements de la soirée dont on se souvient, ou alors on se demande qui est le gros con qui a mis Dido comme ca, de bon matin, non mais quel connard.
Et puis là, quelqu'un vient briser le silence, quelqu'un du genre pas content : " Que celui qui a vomi dans le lavabo cette nuit se dénonce, maintenant il est bouché!"
Fou rire général.
Pas de réponse.
On n'a jamais su qui avait vomi dans le lavabo.
Camping au bord d'un étang.
Le sol de la tente toute neuve est une vraie passoire, la faute aux trous de boulette d'après sa propriétaire.
Il faut avouer que si ca permet de faire entrer l'humidité, au moins ca laisse pas partir la fumée.
Un walkman, des enceintes, un seul et unique CD : Gladiators, donc reggae en boucle et indiennes à la file.
La tente a été baptisée Babylone.
Jah n'aurait pas dit mieux.
Réveillon.
On a trouvé le St Graal, on n'est pas ressortie avec son ex, on a découvert la tequ paf.
Maintenant on prend des photos dans la salle de bains en faisant nos rails sur le-dit St Graal.
Et on se répète qu'y a plus de jeunesse, la télé nous aliène et les autres deviennent des junkies.
Mais nous on est mieux on n'est pas comme ca, c'est promis on le refera pas de toute façon, c'est même pas marrant, putain c'est qui le con qui a saigné du pif, y en a sur le billet putain ça craint, qui c'est qui a fait un test, bon personne alors ca doit vouloir dire que personne a le sida c'est ca, ah bon c'est pas ca, boarf de toute facon on s'en fout on n'est jeunes, et puis surtout on est tous puceaux.
Penses à moi...
Vrai ou faux?
Un lendemain de chouille de novembre, dans le salon de la maison au beau milieu de la campagne qui a abrité nos ébats.
On a retrouvé tous les marginaux qui s'étaient égarés au petit matin, l'un en train de se fumer un pers sous un abribus, 2 autres en train de piquer les fleurs en tissu tombée des tombes du minuscule cimetierre du bled, et un en train de parler labours avec un pauvre villageois qui passait par là.
Au final tout le monde est réuni dans le-dit salon.
Il fait un peu froid, évidemment, un carreau de la fenêtre a été brisé pendant la nuit.
Tout le monde se tait en observant son fond de Nescafé tiédi dans son verre en pirex.
On essaie tous d'énumérer mentalement les évènements de la soirée dont on se souvient, ou alors on se demande qui est le gros con qui a mis Dido comme ca, de bon matin, non mais quel connard.
Et puis là, quelqu'un vient briser le silence, quelqu'un du genre pas content : " Que celui qui a vomi dans le lavabo cette nuit se dénonce, maintenant il est bouché!"
Fou rire général.
Pas de réponse.
On n'a jamais su qui avait vomi dans le lavabo.
Camping au bord d'un étang.Le sol de la tente toute neuve est une vraie passoire, la faute aux trous de boulette d'après sa propriétaire.
Il faut avouer que si ca permet de faire entrer l'humidité, au moins ca laisse pas partir la fumée.
Un walkman, des enceintes, un seul et unique CD : Gladiators, donc reggae en boucle et indiennes à la file.
La tente a été baptisée Babylone.
Jah n'aurait pas dit mieux.
Réveillon.On a trouvé le St Graal, on n'est pas ressortie avec son ex, on a découvert la tequ paf.
Maintenant on prend des photos dans la salle de bains en faisant nos rails sur le-dit St Graal.
Et on se répète qu'y a plus de jeunesse, la télé nous aliène et les autres deviennent des junkies.
Mais nous on est mieux on n'est pas comme ca, c'est promis on le refera pas de toute façon, c'est même pas marrant, putain c'est qui le con qui a saigné du pif, y en a sur le billet putain ça craint, qui c'est qui a fait un test, bon personne alors ca doit vouloir dire que personne a le sida c'est ca, ah bon c'est pas ca, boarf de toute facon on s'en fout on n'est jeunes, et puis surtout on est tous puceaux.
Penses à moi...
Par Pixies Girl
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Publié dans : driftaway
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