Give Rock'n Roll Back To The Filthy, Long-Haired Teenagers -- Where It Belongs

Back Home Again...

Je suppose que personne n'a idée du nombre d'articles que j'ai essayé de poster et qui ont été perdus dans les méandres des fausses manips cybernétiques...
J'espère que celui ci sera le bon, j'en ai marre de bosser pour rien dire...

Pour info j'en ai perdu 3 des articles.

Me demandez pas ce que j'y disais, j'ai totalement zappé.
A part pour le dernier.
J'y faisais mon réquisitoire anti Noël annuel.
Je l'ai perdu mais il restera toujours dans mon coeur alors je me ferais pas chier à le retaper.
Ca, c'est dit.

J'aurai beaucoup aimé divaguer des heures durant, emplir vos mémoires attentives des récits rocambolesques de mes frasques adolescentes.

Partager avec vous les fruits de mes réflexions cannabiques éxacerbées par ma tendance naturelle au délire illogique.

Vous raconter comment je suis tombée amoureuse d'un Neutre.

Comment j'ai assisté à l'avant première de la vidéo Wall Street dans la chapelle du lycée Ampère.

J'aurai aimé pouvoir vous expliquer en détail la théorie selon laquelle les skaters sont les seuls parasites à dire "Encore cinq minutes s'il vous plaît...!"

Je vous aurai dit pourquoi le rock'n roll sauvera le monde, et j'aurai ainsi sauvé votre âme.

Nous aurions débattu pendant des heures sur la meilleure chanson, le meilleur album, la meilleure mélodie des Clash.

Puis nous aurions passé le reste de la nuit à chercher tous les groupes qui ont repris le fameux "One, Two, Three, Four!" de Dee Dee Ramone, et on en aurait profité pour cracher la vérité à la face du monde : Chinese Rocks n'a pas été écrite par Johnny Thunder mais par les Ramones.
J'emmerde Johnny Thunder.


Un jour j'ai dit à un pote que si j'avais un chaton je l'appellerais Pete Townshend.
Il a ri et m'a dit qu'il voulait même pas savoir comment j'appellerais mes enfants si j'en avais un jour.
Mais au bout de 30 sec il m'a quand même demandé comment je les appellerai.
Billie, Tommy et Jimi...
Tout ce qu'il a trouvé à dire c'est qu'il coucherai jamais avec moi, même si j'étais la dernière fille sur Terre, parce qu'il voulait pas prendre le risque d'être responsable d'un tel désastre.
Merde.
Moi je rigolais juste.









Don't you worry baby
You won't feel a thing
Close your eyes
Holy Roller Novocaine









Les lecteurs mp3, c'est mignon, c'est sympa, ca se met dans la poche et on écoute sa musique partout.
Evidemment, tout le monde sait ça.
Je sais bien que je suis pas la seule au monde à taper du pied en rythme dans le métro ou à articuler silencieusement des paroles quand je me promène dans la rue.
Je sais qu'une écoute prolongée à trop fort volume peut me rendre sourde, et vous aussi vous le savez.
Mais il y a une chose contre laquelle on ne nous prévient pas.
On ne nous dit pas que si on met trop d'artistes anglais sur son lecteur, on se retrouve avec une listre de 75 The Quelque Chose (The Who, The Rolling Stones, The Black Keys, The Ramones, The Clash, The Beatles, The Velvet Underground, The Et J'en Passe Des Meilleures ...)
Puis quand on se décide à mettre des artistes français dans sa play liste, on découvre la diversité.
Mais c'est de courte durée et de mince envergure.
Très vite c'est X La, Les (La Tordue, Les Svinkels, La Ruda Salska, La Rue Kétanou, Les Elles, Les Ogres de Barback, Les J'en Passe Des Meilleures...)

Si l'herbe est plus verte chez le voisin, elle l'est pas forcément outre Manche (ou Outre Atlantique...)