Give Rock'n Roll Back To The Filthy, Long-Haired Teenagers -- Where It Belongs

C'est dingue le nombre de décisions que je peux prendre en une seule et même journée.

J'ai d'abord décidé de trouver une agence Crédit Agricole pour déposer un chèque datant de Noël dernier (ça paraissait essentiel étant donné qu'il ne me reste plus que 15€ pour finir le mois : Hauts les Coeurs!)

Pour ça il a d'abord fallu que je remonte à pieds une super longue avenue, dans le froid mordant et le vent hurlant.

Puis j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter cette séance de masochisme alors j'ai décidé de prendre le bus.

J'ai enfin réussi à trouver une agence et quand la pauvre frustrée pré-ménopausée qui croisait ses gros mollets comprimés dans d'affreux Dim noirs m'a annoncé que je pouvais pas déposé mon chèque si mes parents l'avaient pas signé au dos, j'ai pris la sage décision de pas lui faire bouffer son badge "Jacqueline, consultante"

Ensuite j'ai décidé d'appeler mon pote d'enfance pour manger avec lui, parce qu'enfin on est dans la même ville et on se voit jamais.

Comme je suis une bonne invitée, j'ai décidé d'acheter du pain. Ce que j'ai fait.

Un SDF m'a abordée pour essayer de me vendre ses reprographies d'oeuvres de mauvais goût et comme je suis pas si près de mes sous que ça j'ai décidé de lui filer 4€ et de refuser sa demande en mariage.

Après manger j'ai décidé d'accompagner mon pote à son affreuse école d'ingénieurs post-sécularisation.

Mal m'en a pris, j'ai du monter 367 marches.

Puis j'ai décidé d'arrêter de me mordiller les lèvres quand je m'ennuyais, histoire d'en chier un peu moins dans le froid avec mes lèvres pulpeuses mais à vif.

Au final j'ai même carrément décidé d'aller en cours, une fois n'est pas coutume.

Et Dieu me pardonne, j'ai décidé de bosser ce soir.

L'ennui c'est que j'avais décidé de m'octroyer un quota d'une seule et unique décision non respectée.

Or je suis en train de me mordiller les lèvres.

Donc si je suis fidèle à moi-même faut que je bosse ce soir...

Ma volonté aura ma peau (et peut être mon année!)

Si après demain il n'a pas neigé, je brise mon voeu d'abstinence (en espérant que la météo sera pas trop regardante sur la différence en un vrai voeu d'abstinence et l'abstinence par défaut!)

Un jour où je chantonnais Un jour en France pour la énième fois dans la rue, ou peut être un jour où j'écoutais le dernier album de Noir Désir dans ma baignoire je me suis fait une réflexion.

Peut être que c'est tout à fait grammaticalement incorrect de dire "je me suis fait une réflexion" mais l'idée est là.

Bref je me suis dit que si un jour Cantat sortait de prison et que Noir Désir faisait un nouvel album, voire même si Cantat et Noir Déz refaisaient un nouvel album en prison ou partout ailleurs, je n'aurais aucun scrupule à l'acheter.

Comme ca me turlupinait un peu la conscience d'être prête à soutenir financièrement la musique d'un gars j'en ai parlé autour de moi.

Le constat a été des plus simples : Marie Trintignant on s'en balance, ce qu'elle faisait de sa vie n'avait aucune influence sur la nôtre, c'est con qu'elle soit morte, mais son absence ne nous pèse pas tant que ca. L'absence de Noir Déz pèse plus. On a même ajouté que les meilleures chansons de Cantat étaient les plus amères, et que celles qu'il écrirait en prison ("Des tas de chefs d'oeuvres ont été écrits en prison après tout") seraient sûrement pas mal amères, donc pourquoi pas bien!

Et puis en trainant sur le net j'ai trouvé ca...

Les 30 bonnes  raisons de libérer Cantat.

Pourquoi pas?

http://www.lorgane.com/index.php?action=article&id_article=92276

Tout ça pour dire que c'est pas comme ca que ma dissert de constit va avancer, mais que c'est pas comme ca que j'en mourrai...

Si je me rappelle bien ca faisait au moins 2 ans que je m'étais pas faite jeter par un mec.

Y avait même un moment où je me demandais ce que ca faisait de se faire jeter, parce que je me rappelais vraiment plus ce qu'on éprouve à ce moment là.

Et comme pour répondre à toutes mes interrogations voilà qu'en moins d'un mois je me fais larguer par pas moins de 2 garçons.

D'aucuns m'opposeront que vu la durée extrêmement minimaliste de ma relation avec ces gars, on ne peut pas parler de rupture au sens propre.

Qu'importe, l'objectif est atteint, je sais maintenant ce que ça fait de se prendre un rateau, et en plus je sais pourquoi je l'avais oublié.

Bah oui en fait ca fait rien.

C'est pas des conneries, à part un minuscule pincement à l'égo qui équivaut à peu de choses près à celui que je ressent quand un prof me rend une copie pas trop bonne, j'ai rien senti!

Même pas mal comme dirait l'autre.

On peut donc mettre la tristesse post rupture au même rang que la jalousie.

Puisque ce sont les 2 sentiments qui ne prennent pas sur moi.

En même temps ca se comprend, aucun des deux ne fait avancer, et dans les 2 cas il est impossible de faire quelque chose contre la source du sentiment alors autant court circuiter le shmilblick.

Et j'espère qu'après ca on me laissera être célibataire et qu'on arrêtera de me dire qu'un jour je tomberai amoureuse, c'est fait je suis inapte à l'amour, dieu merci!